Vtipné

Fazole

21. listopadu 2010 v 18:32 | Devil
ještě tejden se budu třískat :D


Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí.

Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.

Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
"Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení."
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.

Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným.

Přání od boha

19. listopadu 2010 v 18:23 | Devil
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

zdroj:

Půjčka

17. listopadu 2010 v 18:10 | Devil
Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"


Zdroj:

Vtipy 18

30. října 2010 v 15:19 | Devil
Chang Man Yong vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?" "Nemám olej na smažení," odtuší žena. "Tak jí uvaříme," navrhuje muž. "Nemáme hrnec! "Tak jí ugrilujeme." "Nemáme ani dříví!" Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vln a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!

Pepík z koupelny: "A jakou košili mi dnes maminko dáš?" "S krátkým rukávem. Proč se ptáš?" "Jen abych věděl, jak vysoko si umýt ruce."

Vtipy 17

29. října 2010 v 21:08 | Devil
Pepíčka vyhodí už ze třetí školy kvůli špatnému prospěchu a ještě horšímu chování. Otec už neví co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Táta se diví a ptá se ho, jak je to možné. Pepíček vypráví: "V naší třídě je na zdi přibitej chlap. Ve vedlejší místnosti je taky přibitej chlap na zdi. A v kabinetu u pana ředitele je ještě další. Táto, tam se s nikým nemazlej!"

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá: "Copak, Aladine, nestartuje?"

Náboženské vtipy

15. srpna 2010 v 15:19 | Devil
Na papežském koncilu si vzal slovo jeden z kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev."
V místnosti to radostně zašumí.
Kardinál pokračuje:"Má to ale jeden háček. Chtějí, abychom v modlitbě Otče
náš zaměnili slova "chléb náš vezdejší" za "Coca-colu naši vezdejší". A tak se vás tedy ptám - ví někdo, kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky.
Přihlásí se Lojzíček: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám tak to bude určitě Ježíš Kristus."

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: "Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami."

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Kouzelná rybka

5. srpna 2010 v 16:06 | Devil
Ať jsem bílý.
Ať jsem v balíku.
Ať jsem nepostradatelný pro ženy.

Rybka na to:
"Čáry máry kuří nožka, ať je z tebe Allways vložka!"

Vtipy 16

4. března 2010 v 18:07 | Devil
přeju vám pořádné třísky xD

Kolik Somálců se vejde do telefonní budky? Hoď tam chleba a uvidíš


Cestovatel na jednom z tichomořských ostrovů se ptá domorodce: "Nebojíte se lézt na ty vysoké palmy a sbírat kokosové ořechy?" "Sbírá je za nás vítr." "A co když vítr nefouká?" "To je potom špatná úroda."



Vtipy 15

2. března 2010 v 17:59 | Devil
a po dlouhé době náké vtípky xD

Baví se spolu dva medvědi, že už je to nějak s medvědicemi nebaví a že by to mohli zkusit spolu. Tak hupnou do křoví a zkoušejí to, když v tom jeden zařve: "Do Prčic!" "Co je?" Ptá se druhý. "Zajíc, nás viděl! Ta svině to všude rozkecá, musíme ho zabít!" Pronásledují zajíce, ten kličkuje lesem až z něj vyběhne a skočí do rybníka. Medvědi za ním hupnou do rybníka a prohmatávají dno. "Mám ho," křičí jeden. Vytáhne tlapu a v ní má rybu. "Rybo, nevidělas tu zajíce?" "Neviděla! Vy dvě buzny."


Potkají se dva blázni: "Hele můžem zkusit prolézt klíčovou dírkou. Za chvíli zjistí, že to nejde. Příjde chlap a říká: "Volové, vždyť je tam klíč!"



Klik na CČ

Chytrá žena xD

15. února 2010 v 21:21 | Devil
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Zdroj:

Pepíček a kalhoty

5. listopadu 2009 v 17:48 | Devil
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."¨


Zdroj:

Vtipy 14

12. října 2009 v 14:24 | Devil
Manželka říká: "Dobrá, půjdeme tedy dnes do kina. Jen udělám večeři, vykoupu děti, dám je spát, přišiji knoflíky a budu hotová." "Dobře a kdy půjdeš pro lístky?"

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

Vtipy 13

11. října 2009 v 17:21 | Devil
Stěžuje si pan Kalianko: "Když já vypiju trochu víc, hned se mi po těle objeví takové modré skvrny!" "To já znám, kamaráde, já mám taky ženu od rány!"

Do policejního sboru přijali nového policajta, bývalého myslivce. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník. "Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!" "A v kterých měsících?"

Mami xD

5. září 2009 v 15:36 | Devil
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši.

Zdroj:

Nekonečný příběh

17. srpna 2009 v 18:00 | Devil
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

Zdroj:

Nevěra

15. srpna 2009 v 19:46 | Devil
Manželský pár má dvě dospívající dcery, a tak se rozhodne, že se do třetice pokusí o syna. Po měsíci pokusů přijde žena konečně do jiného stavu a po devíti měsících se jí narodí zdravý kluk. Šťastný otec spěchá do porodnice, aby se podíval na svého syna, ale hned po prvním pohledu je zděšen. Je to nejošklivější dítě, jaké kdy viděl. Jde za svou ženou a říká: "Já v žádném případě nemůžu být otcem tak ošklivého dítěte! Podívej se, proboha, na ty dvě překrásné dcery, které jsem zplodil. Že ty jsi mi byla nevěrná?"
Manželka se na něho sladce usměje a řekne: "Tentokrát ne!"


Zdroj:

Babička

9. srpna 2009 v 12:35 | Devil
Stařenka na nástupišti na autobus povídá:
• Jeden lístek prosím! Řidič se jí ptá:
• Kam chcete lístek babi?
• Sem,do ruky.
• Ale kam cestujete?
• Ja jdu na svatbu. Naštvaný řidič se jí nervózně ptá:
• Ale babko,kde bude ta svadba?
• Když bude pěkne tak venku,když zima tak vevntiř


Zdroj:

Vtipy 12

31. července 2009 v 19:32 | Devil
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne vhubě. Druhá kráva se na ni podívá a říká: "Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

Zloděj se v noci vloupá do bytu, uslyší papouška, jak mu říká: "Ferry tě vidí,Ferry tě vidí!" Zloděj popadne deku a zakryje klec, když vtom se papoušek ozve znovu: "Ferry není papoušek. Ferry je pitbul!"

Vtipy 11

30. července 2009 v 19:29 | Devil
Povídá jedna Havajanka druhé: "Manžel mi už deset let slibuje exotickou dovolenou u Máchova jezera a přitom se pořád tlučeme tady, na Havaji."
"Martine, kde je ta marmeláda, která byla tady v této misce?" "Dal jsem ji jednomu klukovi, který na ni měj chuť." "Opravdu? Tak to jsi hodný. A kdo to byl." "No přece já, mami."

Adam a Eva

9. července 2009 v 12:27 | Devil
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje.
Adam ho přerušil.
Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla.
No proč ne, pro mne to není tak důležité.
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha.
A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?
To je mozek, Evo. To je mozek.

Zdroj: www
 
 

Reklama


HRDÝ ČLEN